 |
| CARA BIKIN KETAWA NGAKAK |
Berikut ini kumpulan Cara humor Cak Lontong, Bikin Ketawa Ngakak Ala Cak Lontong
1. Tidak ada larangan menjadi kaya, berkecukupan, mempunyai segala yang kita perlukan dan harapkan. Agama kita saja tidak melarang, apalagi saya. Masak saya mau melarang-larang Anda.
2. Anda percaya dengan cinta? Betul, yang menciptakan Anda mampu tertawa dan yang menciptakan Anda tadi seperti ingin menangis itu sebab cinta. Saya pun berdiri di sini sebab…. duit.
3. Kenapa tadi saya diam saja? Karena saya tidak suka sama orang yang sok tau, banyak ngomong namun gak ngerti. Makanya saya membisu, biar saya tidak tidak senang diri aku sendiri.
4. Tolong hargai aku. Jangan bertindak anarkis terhadap aku. Saya ini sudah remaja, sudah mampu membakar diri aku sendiri.
5. Percuma di Jakarta mengadakan kereta supercepat seperti di Jepang, Jerman, Prancis, dan China. Buktinya, sekarang, jarang sekali ada warga Jakarta yang menaiki kereta itu, padahal telah ada loh..
(Ada yang nggak faham? Maksudnya, kereta supercepat memang telah ada, tapi di Jepang, Jerman, Prancis, dan China. Ya patut orang Jakarta jarang naik kereta itu).
6. Sehat itu sederhana. Kuncinya hanya satu: Jangan sakit!
7. Alhamdulillah, kemarin baru saja punya Facebook, meskipun cuma Facebook bekas.
8. Ada yang bilang saya terlalu keren untuk jadi komedian. Alhamdulillah, kemarin dia mampu operasi katarak gratis.
9. Istri itu harus selalu diperlakukan romantis. Selalu dipegang tangannya jika jalan-jalan. Apalagi di mall, mesti kenceng pegangnya. Soalnya kalo lepas ancaman. Bisa mampir berapa toko entar?
10. Saya ingin mengatakan perihal dilema takut. Apakah takut itu penting? Takut itu menentukan sahabat Anda siapa.
§ Kalau Anda takut berbuat dosa, maka Anda yakni teman orang yang beriman.
§ Jika Anda takut bohong, maka Anda adalah sahabat orang-orang sholeh.
§ Anda takut berbuat baik, maka Anda temannya setan.
§ Nah, kalau Anda takut sama istri, Anda sobat saya!
11. Saat yang paling sempurna dan lezat untuk minum kopi yaitu sesudah kopi itu jadi dibentuk.
12. Bila Anda buruk, jangan takut mengasihi. Karena yang semestinya takut yakni yang Anda cintai.
13. Membaca setengah jam per hari itu sama dengan membaca 30 menit per hari.
14. Salah satu ciri-ciri pedagang kaki lima yang akan menciptakan Anda terbelalak yakni…… ternyata pedagang kaki lima itu kakinya cuma dua!
15. Saya tidak takut sama istri aku. Yang aku takuti cuma dua di dunia ini, Tuhan, dan.. pasangan hidup aku……
16. Ini ia wejangan koplak ala Cak Lontong:
§ Berhentilah berguru, alasannya adalah ilmu tidak bersalah.
§ Jangan membalas kebijaksanaan, alasannya adalah belum tentu Budi yang melakukannya.
§ Jangan mengarungi lautan, alasannya adalah karung lebih cocok untuk beras.
§ Berhenti juga berguru,alasannya adalah ilmu tidak ada di dalam sumur.
§ Dan janganlah gembira menjadi atasan, alasannya adalah di Pasar Baru, atasan 10 ribu dapet 3.
17. Bicara soal takut, saya sama sekali bukan orang yang penakut. Sejak lahir, saya bukan orang penakut. Bahkan waktu aku lahir, banyak orang yang takut sama saya. Ada cerita sedikit yang menunjukkan saya bukan orang yang penakut.
Di kampung saya ada sekitar 100 kepala keluarga. Jam 1, kampung saya diserbu geng motor. Kaca-kaca rumah dipecahkan. Yang namanya Ketua RW lari. Ketua RT lari. Kepala Keluarga lari.
Saya yang wakil ketua nggak lari…, karena aku wakil ketua geng motor itu.
18. Saya pernah ditolak sama bank, alasannya adalah aku dibilang gaptek. Ceritanya, saya ingin bikin akun Twitter dan FB untuk anak dan istri saya. Lalu aku antre di salah satu bank. Sampai di customer service, aku ditolak. Kata pihak bank, saya tidak bisa membuka akun Twitter dan FB di bank.
19. Yang namanya manusia itu kan tempatnya salah, gak sempurna. Tidak ada gading yang tak retak. Maka dari itu, aku atas nama keluarga besar gajah mohon maaf, alasannya tak bisa memperlihatkan gading yang tak retak.
Kumpulan Cara humor Cak Lontong, Bikin Ketawa Ngakak Ala Cak Lontong
20. Fakta yang mengejutkan, tidak ada satupun orang yang mati alasannya adalah narkoba mampu hidup lagi.
21. Kalau Anda duduk di sini ingin terhibur dan tertawa, itu salah. Tapi jika Anda di sini ingin mendapat pencerahan, itu lebih salah lagi. Kaprikornus Anda duduk di sini saja sudah melaksanakan dua kesalahan.
22. Kata siapa saya punya kerjaan? Lah wong aku tiap hari diundang di sini (ILK), gimana aku mau kerja.
23. Pengemis itu orang yang rendah hati. Walaupun uangnya banyak, tapi pakaiannya tetap sederhana. Daripada orang yang pakaiannya elok namun kerjaannya ambil duit rakyat, lebih baik minta ketimbang mengambil.
24. Hidup itu harus pasrah, supaya hidup terasa ringan. Contohnya saya! Saya pasrahkan belum dewasa aku ke mertua, sehingga hidup aku terasa ringan.
25. Salah bila banyak yang bilang hidup itu cuma satu kali. Yang benar, hidup itu saban hari, dan mati hanya sekali.
26. Sebenarnya jomblo itu bukan tidak laku,hanya sekadar tidak ada yang akan. Salam jomblo
27. Ternyata Argentina vs Belanda belum mulai. Mungkin para pemainnya masih letih, habis nyoblos, atau ada yang menjadi petugas PPS ya? (kicauan Cak Lontong di Twitter pada tanggal 9 Juli 2014).
28. Hidup akan mati gaya kalau terlampau banyak gaya.
29. Ternyata Minggu malam itu mampu juga disebut dengan malam Senin.
Kumpulan Cara humor Cak Lontong, Bikin Ketawa Ngakak Ala Cak Lontong
Kok tidak ada adu pinalti yaaa…, wah gak bener nih wasitnya.
30. Benzema kok ada di Tim France. Padahal, setahu aku, dia main untuk Real Madrid. Mikir!
31. Sudah dapat ditentukan jikalau yang berpuasa tidak makan dan tidak minum. Sedangkan yang tidak makan dan tidak minum niscaya mereka sedang berpuasa.
32. Mencoreng arang di wajah sendiri. Masa gak boleh?
33. Tidak dalam semua hal itu saya ngawur. Hanya saja, hampir semuanya tidak benar.
34. Yang mau kuliah jangan hingga salah ngambil jurusan. Misalnya Anda ingin kuliah di UI, jangan ambil Jurusan Pulogadung!
35. Kalau bokek itu ndak lezat. Tapi lebih ndak yummy lagi kalau ndak punya uang.
36. Anak saya mesti mahir dalam matematika, sampai aku ancam kalau nilai matematikamu buruk, jangan panggil aku papa. Ini serius! Kemarin anak saya pulang habis ulangan. Saya tanya, gimana nilainya matematika? Anakku menjawan, Bapak ini siapa ya?
37. Sekarang hari Minggu. Pertanyaan aku, kenapa harus ada hari Minggu. Karena dengan adanya hari Minggu akan ada hari Senin. Mikir!
38. Ya Tuhan, jikalau beliau BUKAN jodohku, tolong hapuskan kata BUKAN dari dunia ini.
Kumpulan Cara humor Cak Lontong, Bikin Ketawa Ngakak Ala Cak Lontong
39. Faktor utama penyebab seseorang terbangun dari tidurnya ialah alasannya adalah matanya berhenti terpejam.
40. Orang-orang bilang berfikir itu menggunakan otak. Kalau menurut saya sih, otak itu untuk berfikir. Paham kan?
41. Hasil survei menunjukkan, 100 orang yang pergi ke rumah sakit itu punya argumentasi sebagai berikut:
§ 25 % orang sakit.
§ 25 % orang yang ngantar orang sakit.
§ 25 % orang yang menjenguk orang sakit.
§ 25 % pekerja rumah sakit.
Mikir !
42. Survei saya perihal pacaran jarak jauh: 80% baiklah dan 20% tidak oke. Yang 80%, baiklah tidak saya survei. Yang 20%, tidak baiklah saya survei!
(Ha… ha… berarti nggak ada yang hendak disurvei Cak Lontong)
43. Satu lagi fakta yang pasti membuat Anda tercengang. Ternyata 50% dari 2.000 orang itu yaitu 1.000 orang. Salam Lemper!
44. Menurut survei, 100% musik Indonesia itu penciptanya yakni orang aneh. Mau Iwan Fals, Jamrud, Rhoma Irama, Agnes, dan lain-lain, penciptanya ialah orang abnormal. Kok bisa begitu? Saya waktu itu surveinya di Amerika.
45. Dari 100 koruptor yang saya survey, ternyata empat puluhnya tidak lebih dari lima puluh!
46. Dari 100 gamers yang aku survei, semuanya suka main game.
47. Survey yang saya lakukan terhadap 100 orang wanita karir menunjukkan bahwa 100% dari perempuan karir itu tidak ada yang laki-laki.
48. Setelah aku survei, ternyata Hari Raya Iedul Fitri masih sekitar dua ahad lagi.
49. Hasil survei menawarkan, 100% anak Sekolah Menengah Pertama suka dangdut. 100% anak Sekolah Menengan Atas suka dangdut. Bahkan 100% sarjana suka dangdut. Kok bisa begitu? Karena saya surveinya di konser dangdut.
50. Setelah aku survei,ternyata sudah banyak lembaga yang melakukan survei capres. Makanya saya batalkan niat saya untuk mensurvei capres.
51. Menurut surveiku, pacaran itu proses penjajakan sebelum nikah. Sedangkan sebelum nikah disebut pacaran.
52. Ternyata sesudah aku survei berbulan-bulan, dua pasangan capres itu seluruhnya beda partai. Salam dan sukses untuk untuk semua Capres
53. Menurut suveri, 80% orang yang patah hati niscaya akan mengalami kekalutan. Yang 20% akan gundah gulana perasaannya.
54. Setelah aku survei dan benar-benar saya teliti, kenapa hari Minggu semua perkantoran melakukan agresi libur?Ternyata hari Minggu yakni hari libur.
55. Hasil survei menunjukkan, ternyata 50% orang pacaran itu karena mereka saling jatuh cinta. Yang 50% lagi sebab mereka saling suka dan sayang.
56. Hasil survei kali ini menyimpulkan, bahwa orang telat itu 80% karena telat berangkat, dan 20% alasannya malas berangkat.
57. Survei saya, dari 100 orang yang tidur, 80% memejamkan mata dan 20% matanya tidak melek.
58. Menurut survei aku, ternyata budaya suap-menyuap tidak hanya terjadi pada pejabat saja. Itu juga terjadi pada belum dewasa yang disuapi ibunya, juga pasangan yang kasmaran.
Kumpulan Cara humor Cak Lontong, Bikin Ketawa Ngakak Ala Cak Lontong
59. Cak Lontong (CL): Wah jangan salah, jelek-buruk gini aku pacarnya banyak loh.
Deni Chandra (DC): Jelek kok pacarnya banyak?
CL: Yah, ceweknya juga jelek-jelek.
Kumpulan Cara humor Cak Lontong, Bikin Ketawa Ngakak Ala Cak Lontong
60. CL: Pernah produser-produser dunia berkumpul di Swiss untuk membicarakan beberapa hal penting.
DC: Hal penting apa aja cak?”
CL: Ya jangan tanya aku, orang aku gak hadir. Tapi aku yakin, mereka membahas hal penting. Kalau gak penting, ngapain mereka pada ngumpul-ngumpul.
61. CL: Saya ini penduduknya tanggung jawab sama istri. Kalau aku mencari nafkah, katakan saja gaji di ILK tiga juta. Sepulang dari sini, pasti istri saya beri.
DC: Tiga juta?
CL: Enggak, 50 ribu!
62. Dalam suatu cerita, Komeng dan Cak Lontong beradu argumen. Komeng lalu marah dan nendang bangku. Cak Lontong dengan entengnya berkata, “Loh, kok bangku saya ditendang? (nada marah). Kan sayanya nggak sakit!”
63. Deni Chandra menegur Cak Lontong.
DC: Anda tahu adat nggak?
CL: Loh, kok Anda menuduh aku tahu?
64. CL: Hasil survei menandakan, delapan dari 10 orang gendut itu pengen kurus.
DC: Terus yang dua pengen apa?
CL: Yang dua ikut yang delapan.
65. CL: Menurut seratus orang yang aku survei, 100% menentukan Partai Gerindra.
DC: Wah kok bisa?
CL: Iya, aku surveinya di Kantor Gerindra!
\
66. CL: Sesungguhnya pacar orang itu pacar kita juga
DC: Lah, mana bisa gitu Cak?
CL: Lho, kita ini orang juga kan?
67. CL: Dari 100 laki-laki mapan yang aku survei, 100% mengatakan jikalau mereka tidak pernah menduakan.
DC: Kok bisa? Akurat gak tuh?
CL: Ya akurat dong. Waktu aku survei, laki-laki mapan tersebut ada di samping istrinya.
68. CL: Sebenarnya yang namanya jodoh itu gak ke mana-mana. Kebetulan waktu Valentine,Anda lagi dekat dengan seorang perempuan. Telepon saja beliau dan tanya malam ini mau pergi gak? Nah, kalau ia jawab gak kemana-mana, memiliki arti itu jodoh Anda.
DC: Kok bisa gitu Cak?
CL: Karena kata orang, namanya jodoh itu kan gak kemana-mana. Kaprikornus, jikalau dia gak pergi kemana-mana, mempunyai arti itu jodoh Anda.
69. CL: Saya gak suka tiba ke dokter, terlebih check up!
DC: Loh, emangnya kenapa?
CL : Dokternya masak nanya “Bapak punya gula?” (tujuannya riwayat penyakit diabetes). Lah saya pribadi jawab, “Bapak ini mau meriksa aku apa mau ngerujak? Kok nanyain gula, itu urusan dapur saya, jangan ikut campur”.
70. CL: Mustinya negara kita ngikutin China!
DC: Kenapa mesti ikutin negara China?
CL: Ya, jika di sana, orang korupsi dipenjara dua minggu.
DC: Kok cuma dua ahad?
CL: Iya, sesudah dua minggu keluar, terus ditembak mati!–
EmoticonEmoticon